“我已经付出很多了，为什么他还是不满意?”
这是一位叫苏苏的新学员，咨询我时问我的第一句话。
苏苏和她的男友在一起已经三个多月了，苏苏非常爱她的男友，并且当初也是她主动追求的对方。
她总是会主动接男友上下班，给男友准备好早餐，并且时不时还会买礼物送给对方，记住对方的生日。也许也正是因为她的这番体贴，她的男友当初才会被她感动，答应和她在一起。
可是时间久了，虽然对方答应了和她的关系，却总是对她淡淡的。说不上为什么，总有一种淡淡的疏离感。
为了给他买他最喜欢的早餐，她开车半小时，去排队给他买，可送到他面前，他却只是随便吃两口，就扔在了桌上。为了和他约会，去露营，她提前两三周就开始做准备，可是对方却临时因为有朋友约，就放了她鸽子。
如何让他更爱你？抓住他的心就靠这招“贝勃定律”
她真的不知道为什么，自己做了那么多，却还是不能够让对方更爱自己?是她哪里做错了吗?
像这样的问题，很多正在交往中的情侣或是正在暧昧中的人，其实都会出现：明明你已经很努力了，对方为什么还是无法更爱你?明明你已经付出了很多，努力了很多，他为什么却还是对你越来越冷淡，对你渐渐的没有兴趣。
其实这并不是因为你做的不够多，相反，恰恰是因为做的太多，做的太好，才会导致这样的结果。
那么怎么才能够让对方更爱你，通过你的行为感受到特别呢?
相信大家最常的做法就是像苏苏一样，频繁的去关心对方，做出一些付出的行为，或是毫无自我的迎合对方，让他感受你的爱意。也许你认为自己这样做的越多，对方能感觉到的就越强烈，但真的是这样吗?
有一个著名的社会心理学效应——“贝勃定律”，说的就是当人经历强烈的刺激后，之后施予的刺激对他来说也就变得微不足道。即第一次刺激能缓解第二次的小刺激。
这就好像是原本一块钱的报纸变成了十元一份，你肯定定会感到无法接受;而原本10000元的电脑涨了100块钱，你却一定不会有什么大的反应。
我们在感情中的付出也是这样，当你一开始付出的太多，对方一开始受到的刺激太强，之后的感觉就会变得平淡，不会再有一开始的那种惊喜。
举个例子，大家就可以更直观的了解这种规律：比如一个人右手举着300克的砝码，这时在其左手上放305克的砝码，他并不会觉得有多少差别，直到左手砝码的重量加至306克时才会觉得有些重;如果右手举着600克，这时左手上的重量要达到612克才能感觉到重了。也就是说，原来的砝码越重，后来就必须加更大的量才能感觉到差别。
其实在感情中也是同样的道理，在贝勃定律中就有这样的一个实验。
在情人节的前两个月，心理学家让一对恋人中的男人，每个周末都给自己心爱的姑娘送一束红玫瑰;而让另一对恋人中的男人，只在情人节那一天向自己心爱的姑娘送去一束红玫瑰。
最后由于两个男人的送花频率和时机不同，导致了结果的截然不同：
那个在每个周末收到红玫瑰的姑娘，表现得相当平静。尽管没有大的不满意，但她还是忍不住说了一句：“我看到别人送给自己女友大把的‘蓝色妖姬’，比这普通的红玫瑰漂亮多了，心里真是很羡慕!”
而那个从来没的接过红玫瑰的姑娘，当手捧着男朋友送来的红玫瑰花时，表现出了被呵护、被关爱的极度甜蜜，随后竟然旁若无人、欣喜若狂地与男友紧紧拥吻在一起。
这个实验的过程，是不是和苏苏的经历有些相似呢?
当我们想要得到对方的好感，和更多的喜欢，就会直觉性的想要通过付出行为，去实现这一目标。
我们觉得在自己付出时，得到对方的一点点回馈，下次再多付出一些时，对方就会越感动，但殊不知在这样的情况只是幻想而已，实际上对方只会越来越无感，越来越麻木。
而我们也很容易变成我们口中所说的那种“工具人”、备胎，或是被对方发好人卡。
因为在大部分人的认知中，稀有才会觉得珍贵，无论是物品还是感情，也因为特别才会觉得感动。
在感情的世界里，不是你付出的越多，就能得到对方越多的好感和爱意，而是要掌握时间去观察对方给你的反馈，从而做出不一样的策略。
当你想关心对方的时候，想要为对方付出的时候，坚持适度原则，这样才能够让你的行为魅力最大化。
除了在情感的付出上，我们要清楚贝勃定律之外，同样，在“身体的付出上”我们一样需要懂得这一定律。
有的女人可能会遇到这样的状况：男人刚在一起不久，就急于发生关系。
对方为了达成目的，就快速的跟女人做出一些例如亲吻，拥抱，抚摸的亲密举动。从而到最后引导女生，甚至半强迫女生发生关系。
就算这个时候，女人的心里是想要确定关系之后再发生，也会在不知不觉中偏离自己的原本的初衷。
这样等当男人的目的达成，最大的刺激发生之后，之后女人再跟男生牵手和接吻，这些其他亲密接触的感受，就不会再有那么强烈。
像这样的情况，如果是发生在男女之间还没确定关系之前，就很容易导致两个人之间的关系降温，从而发展成一段短期关系。
所以，当你想要把你和异性之间的关系发展成一段恋人的关系，而非短期关系时，一定要学会不被对方牵着鼻子走，有阶段，有步调的发展关系。
一段关系中，把时间线控制住，循序渐进很重要，太快或过慢，都不利于关系的发展。循序渐进，阶段引导，才能让你们之间的感情逐步升温，越来越好。
一段亲密关系，想要经营的更好，不在于你用力多少力气，努力了多少，而在于你是否用对了方法。
美国著名心理学教授罗兰·米勒就专门写了一本书，叫《亲密关系》，里面详细的讲述了关于吸引，沟通，相互依赖等多种亲密关系中，常见的问题和做法。
